惡夢的星期三

陰天

星期三

一直以來,我都不敢把我真真的感受寫下去,但是我現在,我終於可以把我一切有史以來不愉快的感受寫下去了.這幾天我都是抱著希望和傷心過日子.

希望是因為,以為她會回來我的身邊!當分手過後的第一天,她沒有信息我,我就開始擔心了,覺得我們不可能再復合回去,但是到了第二天,也許她看我沒有信息她,所以就信息我.內容是Where are you?她讓我覺得她還是喜歡我的,我還是抱著希望的等她.這幾天都是我的朋友(TIGER)在陪我睡.因為他知道我的心情不好,也許連他也不知道我半夜偷偷的哭了.因為我被惡夢嚇醒!很害怕,是因為那個夢是他以前怎麼背叛我...,這幾天幾乎都是在夢類似的夢,半夜我都傷得流淚了.也許他們平常看我很花心,這也是我扮出來了,希望可以讓他們誤解我是好色,而不是我心情不好,說真的有誰可以那麼拿得起放得下.如果可以的話,你絕對不會是真心愛你的另一半最深的.

昨天星期二,我去做工事事不順.還被那邊的大頭罵得我抬不起頭,這麼簡單的東西,你讀了這麼高,你的學院沒有教你嗎?我當時當場傻了.是因為今天是分手的第三天.好不容易等到了放工,我發了一封短信息給她,內容是希望她可以來陪我,想著可以復合,結果他卻把一封很簡單的信息打發了我,今晚不可以我沒空.我心想(沒做工也沒空),我開始亂想了,越想就越害怕,我大概知道,她一定又是跟那一班朋友出去了吧.她的那一班朋友差點把我打進GH醫院的人.

她還發信息說明天陪我,意思就是星期三晚上陪我.

今天就是星期三,也就是我現在才開始知道,跟她一起一年半的時間是白過的.雖然說是一年半,但是這種感覺就像我們已經4-5年了.平常的一對情侶一星期見面1-3天,但是我們幾乎都是每天,至少6小時.也就是因為這樣,我的朋友建減少了,也傳出了我重色輕友,我寧願陪她也不陪朋友,就是怕她一個人悶怕她一個人會無所事事,我陪朋友的時間很少.就只有她忙的時候,我才可以去陪朋友打打遊戲.但是這樣對她終究我們的感情還是那麼的經不起考驗.

想起以前甚麼都為她付出真的很傻,即使把錢包里的錢,花光我都沒皺一下眉頭.花的有多少錢我都忘記了.一半是我辛苦的血汗錢,一半是我見不得光的.也許有人覺得我很會計較,也許有些人覺得那是小錢.但是這不是計較,也不是我心痛那些錢,而是心痛我對她那麼好,甚至為了錢而做出些不光彩的事.她還是無動於衷.他花的錢絕對不是一般人可以負擔得起.也許你覺得我誇張.但是我可以告訴你,我一個月有定時的RM700++而外還加做了些不光彩的事大概一星期1-2次,每次得100-200.都不夠用,我真的不知道花在那裡.也許是見到買見到買的關係吧.直到到現在,我都不後悔把錢花在她身上,因為每當買她喜歡的東西時,我都喜歡看到她的笑容,在我的心只要她開心我就開心.

為她付出了這麼多她卻沒有感動過,反而一而再,再而三的用騙我,來當著報答我,到至今,她騙我和背叛我的次數應該有多過十只手指了吧,騙我的例如:偷偷跟男生去CLUBING,給男生撘肩,叫男生上去她家,類似的重複再重複的犯錯,這些是身為女朋友可以做的嗎?每次我都痛罵她,但最後還是原諒了她,也許愛情是盲目的,也許我寧願戴綠帽也要她在我身邊,終究分分合合.捱到今天實在不容易,我也很累了.時常掛在嘴邊到底誰才能了解我的痛苦,家人那一邊不是很喜歡她,因為她太懶惰,我一直幫她說好話,就是怕我家人不喜歡,她又是一個樣子,不聽話也不做戲給我家人看,經常要我兩邊都不討好,一邊夾在中間,一邊擔心她在外面亂來背叛我.我好累,也就是這個原因我學會喝酒.並不是因為我喜歡喝酒,而是喝酒可以幫我暫時麻痺自己醉死自己.直到有一次就是因為喝了酒害了我的朋友(TIGER)在SUNSET海邊酒吧頭破,如果當時我沒醉,我覺得這一切,我一定可以阻止一切的事情都不會發生.也許一切都太遲,辛好我的朋友平安.

我不喜歡喝酒,但是我現在想喝酒,因為我需要,但是我知道,喝酒就是逃避,所以我沒喝.僅僅提醒自己今天的痛苦,今天的傷心,今天的煎熬,彷彿連呼吸進去的空氣都覺得是苦的.世上最苦的不是你舌頭帶給你的味覺,而是有口難言心痛的苦,才是最苦的.現在我已經不是你的男主角了,何必還要硬站在你的舞台上.

在今天晚上我跟你信息希望你可以在晚上陪我,那是因為你前一天晚上答應我的,但是你還是推了我,又說你忙.我就打通電話給了她.她不聽還信息我說回家再打回給我,她從來都不這樣,但是最近卻這樣了.我繼續打給她,她還說你是不會聽是嗎?到最後我還是忍到回家.

回到家她打來給我.說她剛才粘電話所以不能聽我打來的電話.到了這種地步她還是選擇用謊言來對待我!!!!!!!!!!這樣的謊言,簡直就是侮辱著我的智慧,而不是要騙我,粘電話還可以跟我信息,但是又不能聽我的電話?甚麼道理,信息里又沒提,問了再問,終於說出了實話,說是跟那一班朋友出去.但是我心里的答案,還是不信既然不愛我了,說甚麼都還是一樣都是騙話.我反而覺得她在男生家而不是在跟她那一班朋友在一起.我不想這麼猜測,但是我的感覺告訴我就是這樣.也就是一直以來凭我的感覺來拆穿她一切的謊言.包括我凭感覺在她家樓下等她一小時,被我逮到又男生上去她家,到底要做甚麼,我到現在也還不知道,就相信她說的男的來找她去咖啡店吃東西.

之後我問她還愛不愛我,她考慮了兩秒才說愛,

我還問她可不可以為了我而不要跟那一班朋友連絡,她卻不會答我,很明顯就是想跟我復合了在找機會騙我,去跟他們會面.這樣的感覺我受夠了,因為我覺得自己站在著平衡線,我還是覺得很危險.所以我選擇了對她死心,為她付出了這麼多一年半的時間竟然比不上陪她在一起的整天遊手好閒找事打架的敗家子而放棄我.在我的心我是覺得她喜歡那個敗家子,也難怪年級小小22歲有BM Sport car坐,不用做工還有花不完的錢,人又帥,跟我比我簡直甚麼都不是就像以卵擊石.

如果是女生我也選擇坐BM Sport都不選坐City .寧願選帥哥,都不要選滿臉火山洞的做男朋友.

寧願選有錢人,都不選窮光蛋.所以我不阻止她放棄我.也不怪她,因為我不夠好,就像以前的emily放棄我這樣,雖然看我平常沒事,但是我的心已經給這兩個女人傷得不像話,沒有一處是完膚.

明天星期四,我叫她來我家手是她自己的東西回家,也許也是我見她的最後一天,也許可能還有奇蹟.........到了現在我還是放不下她,真的放不下她,到了現在我還是相信老天不會這樣對我,如果這是我前世欠她的,現在也應該還清了,拜託不要這麼殘忍硬要把我內心的最後一點一滴都拿走,

最後還是希望今天的日子不能過,因為這樣我還可以抱著希望,如果老天硬要給我不好的結果,我寧願現在一睡就醒不來.因為我不像面對......不想面對事實..............我家人如果知道我為女生而這樣,應該會對我很失望吧.對不起,爸,媽!!