RICKSON

失去了所有....但是得到了真心...

2010-02-22T18:18:00.000-08:00

星期二
晴天

开工的第一天....心情平复了许多,简单的问题变得复杂...误会多得无法解释....我说你没这个资格不是指她而是指爱你的那个.这么说是不想她再为你沉迷下去,为了小事大作文章,这个是为朋友好吗?...从来看不起你的不是我,而是你自己,如果我是看不起你,又为何要跟你做了那么久的朋友,又是谁挺你最多,是你多年的朋友还是你在这里认识的朋友?多年认识并不代表最了解你,只是看你这么痛苦而帮你一把,原因是听了大家的人云亦云,你恨谁他跟你恨谁?

其他人把我写成它,又有多少美丽的文章在赞赏我难道我会不知道吗??一向来的我都不喜欢解释,只有我认为对就去做.倘若说我有私心,那为何每次都要把两个带出来?为何不只带一个??在你的眼里,我原来是个想看戏看热闹的人,我会希望她们两吵架?我有成功吗?还是她们的感情变得更好了?

不要把我想得太厉害,我不懂得耍阴,也不懂得利用.我跟她们出去只会走大路,并没有走小路,也不想走小路...做任何事我都没偷偷摸摸.....我自己如何也不需要记者来帮我美化...无论我的文章多好,都无法推翻我心中的苦......

你告诉我,我写那封信息给你时你的心是伤心的,但是我却是在女生面前一边流着泪所写,你又知道吗?...你倘若当我是朋友,不是应该试着坦诚问我吗?而不是整堆讨论我..这样对我公平吗???

还有人说他是一个看不过眼的路人,因为我只会把错误怪向别人,难道说我能种出这样的绿豆是我一个人说能种出来的吗??一个拍子是打不响的..还有几个帮我种这个绿豆的人我是不想说...我只希望你对我公平,我不要把全部种绿豆的功劳都推向我一个...把帮凶都看成好人.

之前说你当我们是水鱼那个更是离谱的冤枉,我承认我有说过,但是我有叫你们的其中一个去叫你们改掉...我并没有想诬蔑你...欲加之罪不可认也不可加....

是因为我的单身让你们怕了?这句话并不是我自大,而是你们表现让我觉得你们是怕我,我从来都没有看不起你的意思...我知道你们没出声并不是你们无能,同样的我也是没出声啊...

是不是我的名言跟我的部落格让你们反感???我所写的那是已经发生的事,而不是我所要调戏要吵架而写的,也许不是你的错,但是你身边的朋友已经是伤害了我,你又知不知道?

还有她需要的不是垃圾,这个我知道,如果她认为我是,我会一声都不响的离开她,我并没有迷惑她,跟她在一起我只会把我所知道的事实告诉她们,而不是加盐添醋的歪曲事实.

我问心无愧.不需要言语的调戏也不需要文章的抬举....我只要公平,还有仔细想想..别偏帮他人...不敢说我所做的都是对,但我敢说不是我一个人可以做出的错...

以上的是我的回复,是我的解释....看到也罢看不到也罢.倘若看了你们觉得生气,解释还不够,我在此说声对不起,我没有意在这里挑拨吵架.你们所写的文章,我一个一个不留的回复你们.这是我的心声,也是我的道歉.以后还是不是朋友我不知道.但是曾经拥有,我就已经觉得足够了.

原本平凡的一天,為何變得那麼傷感?

2009-12-27T07:50:00.000-08:00

星期日

為甚麼我付出了那麼多,得來的總是那樣的結果?
我對你付出這麼多,我不盼望你會回報我的一半,但是至少不要那麼的傷我的心好嗎?
最後我得到的是怎樣的對待?我三天的假期陪了你兩天半還說我不在乎你?還說我比較注重朋友,真的是傷透了我的心...
究竟到底是誰改變得比較多?
以前的你甚麼都會想過我,現在卻沒有了.....喜歡喜歡就出去,甚麼交代都沒有.喜歡喜歡就發脾氣,我該如何對待你?難道我走的每一個女生都是要這樣對我的對我的嗎?為甚麼要傷害我的時候不想想我對你的好?為什麼偏偏要為難我?為甚麼你要傷害一個愛你的人?難道你不懂你這樣寫你會傷到我的心,刺痛我的傷口?

我疼你從來都沒有留餘溫,你要甚麼喜歡甚麼我即使有多為難,我都笑笑幫你辦到.若辦不到我就會很自責無能,儘量的滿足你,但是為甚麼?????我的心有太多的為甚麼......明知道這樣會傷了我...為甚麼還要這樣!!!!
不是我應該為你辦到的我都為你辦到了,但是你卻為了小小的事不肯罷手,偏偏要把我的心傷透....
那不是跟我以前的那幾個沒分別嗎? 我付出了那麼多,得來的卻是如此的痛心.....

我一而再,再而三的反同樣的錯......我是不是世上最笨的男人?

不知不覺又過了幾個周....

2009-12-20T08:40:00.000-08:00

星期日
晴天
太久沒上來寫我的部落格了....連打字都遲鈍.
今天讓我寫部落格的原因我也不懂,看到我女朋友的部落格我覺得她很在意我的過去,其實我對以前的所有都已經放下了.因為已經走到了盡頭,就應該放下嘛,做些讓自己沒有遺憾的事.
在這個月里花錢實在是太快了,好像連自己都不夠花了.也許我花錢都沒想後果..但是如果是為了自己喜歡的人,我覺得不應該去計較那麼多...再給我選擇一次我還是會一樣的,只是我不懂聖誕節又要怎麼過.....都不知道那裡去找前來做節目......真是該死的我...為甚麼平時不要儲蓄點錢/....又靠近新年,又靠近情人節,我該要怎麼死?

鳳,我知道你的心意了,我不刪除以前的回憶並不是我不舍得,而是我想警惕自己,不管是明天還是往後我都不會再犯同樣的過錯,尤其是對你.答應我,別再猜疑我.

在這段日子里,我看到了很多東西,雖然事不關己...但是我覺得人事犯賤的,看見我的朋友個個都放不下以前的感情覺得他們很傻..總是浪費時間在那裡,為甚麼又的時候不好好珍惜,到了要離開你的時候才來哭泣?
愛一個人並不難,但是要守著愛人才是難..人家說沒有一百分的一個人,只有五十分的兩個人..我覺得這根本就是大錯特錯,人總是有自私的...當然情侶之間也有人付出有人等收穫不是嗎?甜言蜜語並不實際,最要緊的是坦承的對待自己的另一半,一旦有了謊言的開始,這段感情就是注定失敗的開始...

特別的怕失去你.....

2009-11-05T07:59:00.000-08:00

星期四
雨天

昨天晚上,我跟她出去了,本來想看戲的但是突然想想,還是不看了...原因是因為我想起,我們在一起已經是一個月了,但是我好像都沒有買過甚麼東西給她,所以就像叫她去選,結果她還囉唆呢.....SUB MNG PADINI 全看了,都不要..她是忘記了我們在一起一個月了,想送給她特別點的禮物,她還是那麼的囉唆,但是這也是我喜歡她的一點^^ 在MNG她試穿的衣服我很喜歡,可惜她不要...也沒辦法...^^ 她喜歡就好.
過後她去了ROXY的店買了一個錢包,送給她時我特別喜歡看到她那個自然又可愛又害羞的笑容,當然這一切都是值得的^^所謂為堵紅顏一笑...^^

傻瓜,我愛你.....^^

以前的感覺又出現了.....到底這樣的決定是對還是錯?

2009-10-30T09:48:00.000-07:00

星期五
陰天

明天就是鬼節了,MOIS肯定很多人,我知道她是堅持一定要去的.只是我不懂該是要自私不讓她去呢,還是大方一點讓她跟她的朋友去,當然裡面也是包括了男生....天下那裡有不吃魚的貓?就知道那些男生會毛手毛腳,但是我還讓她去了...我不想讓她不開心,怕她如果沒去跟者我又會悶,特別的節日還要待在我身邊..其實我也是很想去,一來可以看著她,二來我的朋友也是叫我去,但是沒辦法手頭緊嘛!!!星期日又有作工,真的好累....

好像很難讓我不去多想,以前的那個就是我太過相信她,才會讓她有機會背叛我離開我!!!!可是人就是這樣犯賤的,現在我又做了同樣的決定,讓她去了...心理很是難過很是辛苦,到底這樣做應該嗎?如果再一次同樣的結果呢?真怕會承受不了....

我的新生活....不在回頭看從前...

2009-10-20T13:58:00.000-07:00

星期二
晴天

最近都很少上載,也許是太懶惰....哈哈..也沒甚麼的特別,就是擔心她才跟她去了夜店,不過那天花了很多錢.....哀...悲

我的朋友

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我的女朋友^^

Forever当然只是美丽的谎言？太痴心妄想了！！！！！

2009-10-10T13:47:00.000-07:00

星期六
雨天

有人支持我，有人讨厌我。有人同意我，也有人反对我。这一切一切都是个人的看法，各花入各眼，不是吗？

有人说我那么快放弃以前的女友接受新的是不是太花心了？？
我可以告诉你，以前我就是太傻了，明知道她不要我了，心在别的男人那里，我还是心甘情愿的等她。甚至她已经是别人的女人了，我还是期待她会回到我的身边，我也不在乎戴绿帽。因为我不介意她背叛过我骗过我，我都会原谅她。原因是我太爱她了。但是结果得来的却是无奈的答案，把我当傻瓜的舞来舞去。不那么快接受新的一段恋情，难道还要为这样的恋情伤心悲痛几个月甚至几年吗？

如果你知道这段感情已经没有可能挽回，你还会傻傻的等待吗？
我是不会了，因为我相信爱已经走到了尽头，才会说出分手，既然都到了尽头又为什么要挽回？这不是很矛盾吗？如果你的分手是拿来吓对方或是威胁对方，那你应该考虑你是不是真的喜欢她？因为可以把分手看得那么不重要的爱你根本就是有限。一个你真的很爱很喜欢的人，你觉得不舍得也不会轻易说出分手这两个字不是吗？

如果那么快接受另一段感情是件廉耻的事，那你会宁愿被人说你是没有廉耻的人，还是要做个不让自己后悔的人？
明知道那么快接受另一段新的感情，是会给人家闲言闲语，我还是做了。如果再给我一次选择的权利，我还是会选择走这一段感情，我宁愿给别人说，都不做让自己后悔的事。

很多人都觉得我很花心？到底我是花心？
我个人从头到尾都不觉得我自己花心，我把感情看得比一切都还重要，我那会把感情当玩意儿？每一段感情我都分得清清楚楚了再走新的一段，而每一段感情我都是毫无保留的去爱。唯有这样，才能感觉得到那个人是不是你值得守候的另一半。感情是不能试的，唯有真正的接受在一起。在一起知道不适合了就分，不要拖拖拉拉的，虽然这样会伤了对方，但是爱情不就是自私的吗？花心的人，心就像花瓣一样的多。也就是代表一脚踏多船，这才叫花心。

就像我的说法一样，我不会为了上一段感情去耽误下一段感情的进展。也许是很没有安全感，但是起码我是坦诚的。交往次数并不代表什么，别以为我三十多次以上就很了不起，我只是敢做敢当敢把次数说个明白，不会像别人欺骗情侣说你是我的第3或是第4次，把次数除了那么多倍。我的爱人喜欢我就是坦诚自信，而不是安全感专一。每一对情侣是不会为了你有安全感而喜欢你跟你在一起的，更不会为了你专一而欣赏你。
她们只会喜欢你的贴心细心，喜欢有人关心和帮得了她们，那她们才会喜欢你，不是吗？安全感？专一？。。哈哈。真好笑！！！这两样就是注定你一生人给别人控制你的生活思想了。女生会因为你专一而忽略了你，会因为你有安全感而背叛你。因为她们觉得你不会背叛她们还有同时为他们专一，所以不必在乎你陪你那么多，同样的会拿分手来威胁你。她们就不会守在你的身边，会去寻找别人，寻找新鲜感。她们寻找新的恋情是没有错的，正如我说的她们只是找更好的，而我们男生却被人家我我们是花心。这样确是公平的待遇吗？如果这样，还为什么要守住八九十年代的思想?

我是21了，但是我可以告诉你，21才是刚开始。就是21我都还是觉得还小。不是吗？21岁就已经注定这个是你的一生了，如果你有70岁的生命你能保证其余的49年里面对同样的人你不会觉得那是何等的感受？？不要告诉我那是专一，那只是笨蛋的行为，在这个世界上还有很多你没有尝试到的。那么快就注定你的一生，未免太儿戏了。最要紧本人非常不赞成forever的爱情，forever只是美丽的谎言。在世上根本不纯在forever。因为Forever只是传说，每个人当然喜欢成为传说。但这都是人类痴心妄想的念头。

如果说要注定那是你一生的情侣26岁开始决定也还来得及，越早决定只会让你越早离婚。难道你没听说过？

太快决定你的未来，那么你就枉做人在这个世界走一趟了不是吗？做人要嘛就轰轰烈烈的要嘛就平凡的过上一生，你选择了平凡的过上一生，我却想轰轰烈烈的去爱，敢爱敢恨。。。。。。无怨无悔！！！！闲言闲语只是别人的妒忌而已，做人是为自己而活的，如果事事在意别人的感受那做人不就很辛苦？为什么要这样虐待自己？

世上除了你的父母就没有人有资格批评自己了，懂吗？

那么快又有恋爱了，是不是代表我不专一？？

2009-10-09T20:01:00.000-07:00

星期六
阴天

再与她分手后的明天我就已经和另一个开始了，我好像太自负了。那么多恋爱里面，我的心里还是一样始终有所保留。到底我要怎麽才能尽全部的力去爱我的另一半呢。新的她对我很好，从来没有女生对我说过担心我没有钱花，而来我家陪我就好。甚至买一件衣服给她都被她啰嗦了我半天，她虽然罗嗦了点，但是我看得出她很喜欢那衣服。值得的啊…^^这一段恋爱我想可以长久的吧。真是让我觉得意外又特别的女生。

我喜欢看你微笑的每一天，如果你需要肩膀来依靠，就靠我的肩膀，如果你需要有人陪，我可以陪你。因为我想去尽力的去疼你爱你。

在短短的十四天,我们的恋爱结束了...我太残忍了.

2009-10-04T23:42:00.000-07:00

星期日
雨天

我们一起的那么多天...我考虑了很久...到底我们适不适合在一起.
结果我还是选择了放弃她.原因是使我高攀不上吧.....我们的背景等级都不一样..差距太大了,他要我做的我办不到,迟早也会离我而去,倒不如趁现在还不久就分开吧..你要我成熟我是尽量配合你...但是要我明知道你跟男生出去都不要吃醋我觉得是每一个男生都办不到的,更何况是单独.我害怕是因为以前的她就是这样离我而去...我只是小男人,这样的压力,我受不了...真的受不了..
是不是压力就是推动力?这段恋情竟然是十四天那么的短.很希望她不要生气我,可以跟我做回朋友.以前你的男朋友条件总是设在26岁以上,现在我好像开始明白了..

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在我看回以前我所写的部落格时,我都觉得自己好像很小孩子....现在我先说的是对不起...真的很对不起那些被我伤害过的人......明知不可为而为之,我不应该对自己那么有自信!!!我错了..

新的一段戀情

2009-09-22T11:59:00.000-07:00

星期三
晴天

在9月20號時,我的新一段戀情又開始了..與她再一起,背後一定有人傷心了吧...真的很對不起. 但是我知道愛情是自私的,明知道錯但是我還是會一樣去追.....我與她(JANE)正式開始在一起,與她在一起時FEEL VERY HAPPY AND RELAX,同時也很傷,THAT BECAUSE OF SPEND TOO MUCH OF $$....與她在一起我擔心的是錢的問題,好像是花不過去.我知道自己真的很沒用,賺不多錢.....我真羨慕其他人,可以過豪華的生活......因為在短短的一個星期里我们的开销都可以花靠近RM500了... 以後的日子應該要怎樣?我應該告訴她我的難處嗎? !!!!!!!!!!!!!!! Aikz... Tired

這是我們還沒有開始的時候在SUNSET拍的照片....

這幾天,都在做甚麼???我到底要怎樣?其實我也不知道...我是怕?

2009-09-06T22:59:00.000-07:00

星期三,四,六

這三天我跟他們都去了看戲...分別是I LOVE BETH COOPER, ORPHAN , FINAL DESTINATION 4
戲是還可以,但是就是無聊了些......JANE對我這樣,好怕又是一事的衝動.但是我相信她對每個都是這樣的吧...哈哈,別想太多了...另一方面,我還怕,我依然還是放不下她.....>< 我應該要怎樣? 找了好久都沒有一個可以讓我完全忘記她的女生..
除了這些,在工作方面也還可以..只是悶了點..一想要做工,退都軟了....好不喜歡這份工!!!!!

特地請假去看妳......但是感覺已經不同了...真的高不可攀

2009-08-28T21:28:00.000-07:00

星期五
晚上雨天

昨天做晚班,所以到了星期五下午才睡,良久就給特里方給吵醒了.原來已經靠近來不及^^....準備好之後就去載tiger了..隨手帶了hanessy...^^
到了靠近Gurney的Palazzo Highclass apartment...很有壓迫感....這就是我的前女友的家嗎?
好高不可攀的感覺.....很慶興以前會跟她(另一個傷害我又讓我愛死她的人)在一起....
以前的她很野蠻,做任何事都沒有為人著想,也許當時還小吧,但是今天看到了她..真的長大了..懂得了很多....但是我還是希望她可以放下大小姐的行為....看回她真的是很高不可攀..很想與她拍照,但是卻不敢......默默的坐在那裡.....我不好的回憶還真多......甜蜜的又有幾回?不過我的朋友特里方那麼喜歡,沒辦法.....看他表演了......

Genting 旅行

2009-08-28T20:43:00.000-07:00

上個星期五/六
KL雨天
雲頂陰天

到KL那裡我們就先去了CHECK IN 旅館....旅館那裡靠近KLCC,就跟家人一起去的也沒甚麼只是悶了點,之後我們去了MID VALLEY由我駕車呢^^哈哈,靠GPS走的..但是非常的塞車....不過那裡讓我很舒服,至少不用煩惱作工於感情的事,但是我怎麼都覺得不怎麼盡興....那裡給人一種高不可攀的感覺....真的好名牌的感覺.......也有些特別的事我們單單吃冰淇淋就已經吃了60多塊,還真的很貴.....每餐吃東西都過百....真的差不多要宣佈破產了..^^到了半夜我還跟表哥走路去了靠近KLCC的MCD吃東西....聊聊天..

到了雲頂那些很懷念的地方,去了那裡最特別的是,這一次我去卻一樣東西也沒玩,原因是我表哥不敢玩...所以我們就在那裡走走...一直就是走走...買買....看看....好懷念out door好想去看看,以前我跟她踏過的痕跡...從小我就希望可以和自己喜歡的人一起輕輕鬆鬆的走雲頂花園.....我覺得那是很輕鬆很浪漫的事....與她就沒有實現了....以為可以..但是好像都很難實現呢...會有機會再跟我的下一個天使這樣嗎?唉/....!!

散心的旅行...不知道會開心嗎?

2009-08-20T12:26:00.000-07:00

星期四
晴天

我總是說以前吧?但是我還是會想她...以前在雲頂我們是那麼的甜蜜...以後還會有人陪我這樣嗎?真的很期待...這些去年12月的照片雲頂,我是那麼的不舍得洗去.....

明天的旅行會更有回憶嗎? 不會了.....因為我的專屬天使還沒找到,會是幾時可以找到呢?好累!!!!!

重溫以前的感覺....

2009-08-15T17:29:00.000-07:00

星期六
晴天

晚上我去了載表哥與她跟她的朋友去了北海的AUTO CITY吃(道),當我約她去的時候就已經知道我的心又再會被死神的刀割穿的痛..

與她再回一起出去,感覺真的全都回來,之前那麼的努力想忘記她,卻都是徒勞的舉動.叫我如何放得下她?也許是習慣吧,我自然而然的就會夾她喜歡吃的東西給她,她我不知道是不是也一樣.夾是有夾,但是不知道是不是不喜歡吃的才夾過來.我真的控制不了我的手和我那個一瞬間填到滿滿的心.真的真的是跟那一個女生出去都無法令我如此輕鬆的笑容.好不容易又出現了..同時也是我覺得該接受事實的時候,因為我知道我們是不可能在一起了,就當是重溫好嗎?誰又知道我的心有幾百個幾千個不願意....原因還是真多..可惜阿,可惜!!!!!!!!就在剛才連大家都看的出我是放不下的...拼命的拍下與她的照片,傻瓜的思想,就是想把感覺都拍下來留下來.時間可以停留該會有多好!!!!真的舍不得離去那種感覺.又有誰能真正明白放下是多麼的可惜,多麼的困難....要我忘記你,我寧願不要新的一段感情.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我們還是很配嗎? 心里多難受有誰明白,可惜阿,我們只是普通朋友了..~~~~~~~~

桃花依舊,但今非昔比

2009-08-08T14:01:00.000-07:00

星期五
雨天

照常的作工....放工時有個意外.....就是她(CHRIS)約了我去吃乐乐,結果我答應了....剛好放工....經過她家附近,她卻信息給我了...雖然我們不是情侶,但是我還是想把她當朋友,但是我能嗎?

在同樣的地方吃乐乐,最然桃花依舊,但今非昔比.......我們的關係已經是普通的朋友....見了面也不知道要說甚麼,但是我看得出她很不開心...也許是因為她的男朋友吧,但是這也是她自己選的路阿,我還能怎樣.....看了她這樣我的心由疼了....我應該要怎樣? 不一下子,我的初戀也來信息要我出去,到底今天是怎麼了...不過我還是延遲了與初戀的見面
之後我就去我的生活了,就是打遊戲,唯有這樣我才可以完全放輕鬆我的心情.....再過後就是赴約初戀,當時已經是半夜了,只是帶她去吃MCD,還說了很多以前的話........過後就送了他回去...

心如果是那麼的容易放下,那不就是心...

2009-08-02T09:43:00.000-07:00

星期日
晴天

心情是雨天,這兩天我都沒有作工,我也知道我寫了這篇部落格後悔有甚麼後果,但是我還是想寫...
在星期六大概五點時,我接到了她的信息,里邊說要我今晚去找她....但是我拒絕了,說了謊話..其實我是與表哥跟剛認識的女性朋友(惠)出去gurney逛逛吃東西了,今天卻是去了中學的同學會....我不去載她,原因是我不懂怎麼面對她......我知道她傷心的程度是去到了那裡..當初我是真的很喜歡,很喜歡你....現在我很反感,因為我很不喜歡我的另一半把分手看得那麼的輕.還罵得我那麼的狼狽...所有的人不懂但是你應該會懂阿....說了放下也覺得放得下,但是事情又再度發生的時候,又有誰可以保證可以忘記可以不在意???要確定的放得下我可以坦承的說不可能!!!!!!....

[[[[[(用一輩子的時間我都會記得,跟我在一起過的30多個女朋友..與每個人的經歷我都清清楚楚的記在腦海里,因為那是我獨家的記憶...除非是我失憶,不然我會永遠都記得!)]]]]]

不懂得甚麼是愛,甚麼是痛的人不要在亂給建議亂出風頭...只是事情還沒發生在你的身上而已,如果能放得下或是忘記,那你的愛應該是玩泥沙小孩子的愛....與我的愛不同,我的愛,已經不止是愛情那麼簡單,也有了很多的感情很多的回憶了...
只是旁觀者又能懂得多少???旁觀者唯一有資格的只是安慰或是關心...

(Jus For RED)
如果我決議要做的事我不會托下去,也不會去那麼辛苦的把你追回來,追到了又要分...你覺得我是貪好玩嗎???你不是笨,只是我發現了一點,如果強硬的在一起,你會更傷心.....我不敢承諾有天我不會傷害到你,憑著這一句話我就很怕再一次看到你傷心,也沒有資格做一個好的男朋友....而你每天都會懷疑我..與其這樣的辛苦,為何不分得乾脆?
就像那天你不聽我解釋的就說不能接受我這樣的男朋友,最後還自己提出分手.也是當初你要我答應你不要對你說謊,難道你忘記了??? 放不下她是我的錯,但是寫在部落格卻是我的權利,我只是想寫出我的心情,是我不想騙你的心情,你懂嗎?如果寫部落格是想討好某人,那麼跟寫作文討好老師有甚麼分別????....部落格有些人是寫開心的事但是我的不同,我不會把我的喜悅寫出來,因為大家有的幸福都是同一種原因,就是很甜蜜的在一起,所以不必要拿出來這裡曬命說多愛你多愛你.....但是心痛,傷心的事確是有千萬種原因.....寫在部落格除了可以發洩,也可以分享給別人自己的不幸,希望看的人不要有人再犯.....
叫我想了再寫,倒不如不寫.....

我的心怎麼了?

2009-07-31T13:36:00.000-07:00

星期六
雨天

心情不好,我的心它在想甚麼我都不知道.....不是我想把責任推卸了,我只是想坦白的說出我的感受,我知道這樣會傷了很多人....我會懷念以前的生活,是因為每個地方都有以前的回憶,每當想忘記的時候,總是會有人或是事物把我隱埋在心底的記憶給呈現出來,那時候的感覺就像大浪把所有的記憶一瞬間衝進腦海里.......全身都在承受,頓時的心痛,傷心的回憶,孤單的感覺,崩潰的情形.....
我知道我錯了...我每天都要受這樣的煎熬,痛苦宛如地獄.. 我也不想這樣,如果世上真的有忘情水,又或者我沒有遇到她,也許我的心不會這樣受折磨........

明知不可為,而為之....我是不是很傻?還是很差?我有資格身為你的男朋友嗎?

2009-07-29T18:19:00.000-07:00

星期四
晴天

昨天做晚班,很累.但是我想寫出我的心情.....虹,對不起...最近忽略了你~~也許我還是不習慣跟你在一起的日子吧...我知道如果你看了一定會很傷心...但是我不想欺騙你..到現在我好像都還活者過去的生活~~~明知道已經是過去了...已經到了儘頭,但是我的心還會是不由自主的想起以前的日子...可能是傷心的讓我害怕,孤單的讓我不習慣...
愛一個人真的可以完完全全放得下嗎???這是個永遠都解不開的答案,但是至少我是放不下...
人家說失戀最好的醫生是時間...這句我覺得錯了...時間是最殘忍的煎熬,最孤單的等待..
時間是很自私的,當我們幸福的時候,時間是過得如此的快.......相反的我們受了傷,時間卻是會停慢腳步來看我們如此的悲哀/.\
又有誰是真正的珍惜對方?
虹,對不起.....我會盡力的去喜歡你.....因為我覺得我只是應該這樣,也唯有這樣.我才說得過我自己!...

許久沒寫了^^

2009-07-09T20:09:00.000-07:00

星期五
晴天

今天真是美好的一天...只是有些美中不足.^^我的新戀情又開始了....雖然她(我的RED)不是很相信我....但是我會用行動來證明給她看,我是放下了以前的那個才跟她開始的.....其實我也不知道為甚麼我會突然的跟她在一起.....也許是同病相聯,也許是真的不知不覺愛上她....其實愛上她是一種福氣.....至少她對我從來都是行動多過嘴說...嘴說我也會說我愛你.....但是行動就不同^^

最近都跟她在一起不然就是作工陪朋友,回到家都累了...那還有心要寫日記~~我不在孤單....可惜的是她還小,跟我在一起壓力不知道她會不會承受得了!!!!但是不管怎樣,你都是值得我保護你的...

如果可以真的想跟她一起去旅行...我好像要放鬆自己,因為太累了..哈哈...也許是老了..

在某天,我的KL朋友來找我,但是我當時真的被吓到....原來最會講騙話的是她....哈哈
.....真的笨死我了...應該給TERRY他們罵我笨的^^....

我的生日21歲過得沒特別......

2009-06-07T00:06:00.001-07:00

星期五
晴天

下午我去了Paradise 海灘,雖然那時的天氣真的很悶熱....但是也是很美,可惜沒有多帶衣服....不然可以玩個痛快....

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過後我們還直接去了淦火鍋...最先是我跟Xiao Red先到.....還說約了他們7.30結果差不多9.00來全部到...
真的沒有時間觀念....

之後我們有繼續去看戲....她之前的她去了.....就是EMILY,當時沒化妝....還是蠻可愛的....

還有其實在我生日的前一天晚生我已經被我的HONEY玩得很生氣....但是過後我還是氣消了....因為我知道ALICE....你是喜歡我的..才會生氣...我知道你會看我的部落格,但是這裡是我的發洩地區..我想把我所有的不愉快..都下了下來....生日...今年真的過的不舒服...很不愉快......但是還是謝謝了大家的心意....我的願望,是希望大家可以健健康康的生活.....希望明年可以跟我喜歡的人,與一般好友度過...但是會實現嗎?

不知幾時,她生了病的樣子...希望以後她會活得開心....

2009-06-07T00:02:00.000-07:00

某星期
晴天

她連續生病了很多天...結果她媽托我照顧了她........當時很擔心....就因為這樣我就培在她的身邊等她睡等她醒....也許她不知道.在身邊的人比起生病的人更辛苦/.\

也許我可以放下她.....

2009-05-25T11:41:00.001-07:00

星期一
晴天

分開了那麼久的時間,我的身邊突然多了很多可以關心我的朋友,感覺好像好了很多....很多朋友都說我的樣子憔悴了很多呢...說真的我自己也是覺得,為了她整天吃喝都不定時....愛情可以到了這個地步我真的夠笨..
明天就要應徵做工了....不知道能不能成功呢?
如果成功了,我真的應該用心去做工了.....不要想那麼多,把事業做好,不要讓我的家人擔心...
真的很謝謝我爸....希望趕得及送他一份父親節的禮物,在現實的世界裡,我說不出.....但是在這裡我想告訴我吧....謝謝你.....你永遠都是我的最愛的爸....

我的部落格竟然是流淚的

2009-05-18T10:11:00.000-07:00

星期一

晴天

今天心情比平常的平靜,只是為了她在晚上的朋友對戰竟然失水準...
真對不起.......
我有個網友她很好,希望我開心還叫我去了她的部落格

IMAGE_072.jpg (image)..... http://xxqiao.blogspot.com/但是我根本好想都不是很認識她...
但是不認識我的人都可以想起我,對我這般好....但是她為甚麼不能?
真不知道為甚麼,我到底是放不下她甚麼.....
下面是我的網友寫給我的支持話,看了我心情真的好了很多......

愛一個人,不用問明天過後.......

2009-05-15T01:16:00.000-07:00

星期五
早上雨天

昨晚我在她那邊過夜了,她終於承認有了他是他的女朋友,我的心情頓時跌入深涯...
我們談起了很多事情,包括從前....以前我們是多麼的讓人羨幕
現在卻是多麼的不堪......也許我是無法保護她的,但是我還願意等,當她的避風港...
那晚是沒有星星的夜空,沒有話題能再補充...
只覺得太多的承諾從我的手子縫中溜走...
也不敢奢求甚麼....
當中回億只能把我們扣留...
在我們一瞬間親吻的時候...
一切就好像輪迴般朦胧......
回到過去,回到從前....
心动渐渐的失控....

當我闭上了眼睛.....
只是记得你的笑容...........
也有你以後幸福的从容......
那時灵魂以將我的心都掏空.......
我不要再去想那麼多.....
只管享受一分钟的感动......

是否爱上一个人就不應該问明天过后......
就只會牵着你的手...
一直走到最后...
那種時刻我再怎么也不想回头......

原來說跟做是兩回事...

2009-05-13T18:25:00.000-07:00

星期三
雨天

我也跟了去夜店,結果看到了她跟男生再一起跳舞,本想用回同樣的辦法氣回她....但是始終我都沒有做
因為我愛她,根本不忍心背叛她....從那時候開始我就注定輸給她...我的眼光一直在意他們的一舉一動,結果到後來還給人家警告,叫我不要少饒他的女朋友(我的前女友),我當時的心好想要跌了出來...

之後沒甚麼醉,怕醉了她會被別人趁虛而入..我這樣做很笨吧?
之後我還去了她的家找她...代價就是我把車撞向山......我好心疼我的車,有一段時間不用架了....也保護不了她...好無奈,好心痛........人家說追的時候當人家是寶,追到後當人家是草,但是我從來都沒有對她是草....為甚麼我會得到這樣的回報?

希望可以再這裡最後一次寫她

2009-05-09T04:05:00.000-07:00

星期六
晴天

原先以為不看她不見她就可以把她給忘了..但是就是辦不到,每當我要忘記她的時候,老天總會不經意的提起她在我的面前....
就像今天,我的朋友向我提起說,她昨晚跟男生去夜市場,而且還是很親密.
雖然我跟她沒有關係了,但是我的心里很不舒服,說不傷是騙人的吧..
也許我該儘快找我的第二夢......
好不喜歡吃醋的感覺,好不喜歡被欺騙的感覺...好討厭!!!!!
我好想從來都沒有在這裡寫出我高興的回億...但是回頭又想想我有跟她快樂過的回憶嗎?
以前為了她東奔西跑,儘管多累都為她繼續跑下去,闖禍又幫她扛,謊話幫她圓謊,不滿意就為她改,但是現在不需要我了....一句話也沒有說
唉!我的心是玻璃,並不是米粉,米粉碎了還可以貼回去,但是玻璃可以嗎?
我跟她面對面,但是心的距離越來越遠.
那顆擁有我的心已經不存在了..
如果愛情像包袱那該多好,起碼最好的優點就是拿得起,放得下....
我該怎麼向我的家人交代?好不想讓他們知道...
可以保持這個秘密多久呢?
1天?1月?還是一年?算了,橋到船頭就自然直....別想太多了....

思念你,很怕天亮以後.....

2009-05-04T03:21:00.000-07:00

星期一
雨天

已經分開多時,但是能做的我都做了...
每天我都沒有理由可以在哭笑,只覺得就像在煎熬,
以前反復的擁抱,就好像天亮以後就看不到,
我並不知道誰會像我這樣讓你依靠....
也許是好,也許是不好....但是我想保護你
現在我只希望你會牢記我對你的好....
天亮以後,就再也牽不到你的手...
天亮以後,我會離開你的夢....
不敢說再見,也無法說出口!!!!!

有時我在想.
天亮以後,要留住你改用甚麼理由.....
結果天亮以後,留住的只是一份寂寞.....
別難過,所有的痛苦都有我默默承受........
也許你會更好....~~~

我以為我做得到抱著你到天荒地老..
也覺得愛你可以讓我感到驕傲....
期待你的擁抱但是我知道,這樣的機會已經變得很渺小><
最後又有誰會知道我是流著淚苦著笑...
也許分得夠狠,你才有藉口可以轉身.....................

如果離開你,可以喚醒你....

2009-04-29T13:52:00.000-07:00

又是星期三
晴天

今天的心情超級不愉快,也是因為星期三的關係吧,夜店的(女生夜)...
她又再去這樣的地方了,但是她並不是我的誰,我管也管不了....可能我累了...不想再理會那麼多!!
到頭來誰會是我的另外50分?
沒有100分的人,只有50分的兩個人嘛!!!!唉....
她整天叫我believe believe ,但是到頭來她就是喜歡騙我.......believe中間都有一個lie字,為甚麼我還是要去相信她呢?是不是相信她是件很愚蠢的事???
人也累,心也累,愛也好,恨也好,我都不要再去想說她會為我而改變任何東西...
期待的是奇積,但是得到的確是在我心靈上加了幾道的痕跡
如果在此離開你會讓你覺醒,我願意離開你,不想看你墮落的樣子......
但願你沒有我以後會保護自己,活得更開心...

我決定要把你忘了....在我生命中點下句號...

2009-04-23T20:49:00.000-07:00

我要把你忘了,但願你可以找到一個比我更好的,我想我不會生氣你,還會默默的祝福你...... >.<

在朋友面前痛哭一場....

2009-04-23T20:24:00.000-07:00

星期四
晴天

昨天才想不知道幾時又會不聽話,結果是個一天而已......
她來我家,那喜歡她的男生打電話給她,我看到了,要求她打會給那個男的告訴他說我跟我男朋友復合了,但是她死都不要,寧願跟我分手都不說,我要求她這樣做是很自私,但是我要她這麼做就是她要證明給我看她是愛我的,但是她卻做不到....而且那個男的真的是偽君子,趁我和她冷戰的時候,趁虛而入,親吻了她...所以我要求他們不要再連絡很過分嗎?我知道了這件事我也沒計較那麼多,只要她改過回到我的身邊就算了......但是她卻寧可跟我分開做不成朋友也不要跟那個男的說,她到底是愛我,還是愛那個男的的?

不用說我也知道答案了,所以我再次的離開了她,我想這次應該是最後一次了吧.分手後她拿走她自己的東西就架車回家,當時我的心很痛,也追回了她.但是她始終還是不要答應我的條件.當我回家時SHARON問候的一封信息來,我就約了她出來訴苦,卻沒想到我在一個新朋友面前痛哭一場,SHARON應該被嚇吧.....

一年九個月的感情比不上跟她去夜店的朋友,還說愛我.......以後我都不會這麼傻去愛人....為了她我跟她吵架又挽回,吵架又挽回,斷斷續續都20多次了....每次都是我低頭,為甚麼我要這般辛苦自己對待自己........一句話就是因為我愛她,但是她又何曾愛過我為我付出.....

現在我只想好好讀書做工,不要去想那麼多了,SHARON說得對,不要為了她傷心,她只是我生命中的過客而已....持續這樣以後結婚,可能我還要問她身邊的男生,我的老婆在那裡?
想都好笑......可笑.......哈哈哈哈!!!!!!!!

受了傷,是不是還是一樣會選擇再被傷害?

2009-04-22T12:56:00.000-07:00

星期三
晴天

百般說出的無奈,與她分開也有一段的時間了.......但是最後因為她的一句話,我還是回到了她的身邊,就是我想在都會到你的身邊陪伴你,再也不騙我了,其實同樣的一句話,我聽了不知幾十次,但是最後還是選擇了她,我知道她會回來一定是受了傷害,但是她不承認也就算了...

在我查她的信息裡面的時候就知道,和我分手期間,應該一點也沒感到可惜,因為有很多男生在信息她,追求她,我覺得他應該感到高興吧,因為每個人都很喜歡給別人追求的感覺......
就像搶手的玫瑰,迷戀它就等於給它水.....

我是很清楚她是怎樣對待我,到現在我還依然歷歷在目她每一次欺騙我的情景......我知道這次的複合不會長久,爭吵越多,感情越淡.專家說得對,為甚麼生氣的時候講話會越來越大聲,因為彼此的心有了距離,怕對方聽不到,所以就說話越來越大聲,可是這樣不是更反效果嗎?相反的如果兩個人是相愛的,彼此的心連心,跟心愛的人說話總是細聲輕語....到了真真了解對方的時候,是真的不必問也都會知道答案,這就是心有靈犀.....

每個人都會說沒有一個人懂得自己,其實原因很簡單,是你自己不想給別人懂得你,把自己的心藏起來....不是嗎?我也是這樣覺得沒有人懂得我,因為我不想給比別人懂得我,因為還沒有值得我把心交出來....可能是被傷害過的原因..懂的把自己的心藏得更隱密了...

.....我覺得她回來我身邊不會久..也許一天,也許一個月....我真的是執迷不悟.........

分手後的第一天,感覺.....

2009-04-10T18:26:00.000-07:00

星期五

雨天

分手後的第一天,今天早上醒來只是7點多..也許是心情不好的問題吧...

接了朋友的電話約我去GURNEY唱K我原本不想去過後還是去了.但是特地遲到,因為我不想那麼吵想一個人靜一靜,去K會一會他們之後,我就一個人在GURNEY排回....真無聊,因為要等特里方到來.本說四點,結果讓我等到六點半....不過那是我並不覺得時間很難過....也不懂為甚麼就這樣一個人傻傻的等了兩個小時多,不過很餓....意外的電話到來,她說(我早放工也來GURNEY,可以見你嗎?)

那是我就答應了,我也不知道為甚麼,也許我還放着期待,也許只是想看她沒有我会過得更好嗎?

當我跟他見面的同時我覺得很尷尬,我陪她走了一段路........再這一段路上,我發現我與幾天前的她不同了.好想我不認識的一個女生,感覺非常奇怪.明明很靠近我,但是感覺卻好像隔了一片海...

不知道她又沒有覺得呢?

等到特里方來了,我才跟他去吃東西,過後還去了NEW WORLD PARK吃東西...在然後又回去COFFEE ISLAND 也許是太無聊幸好認識了幾個好朋友,都可以玩得讓我暫時忘記一切的煩惱....

回到家又是孤單的一個,我很怕這種感覺,真的好黑暗,我很怕,我是否應該繼續等待她?

令我流淚的一封信息

2009-04-09T09:33:00.000-07:00

星期四

雨天

今天的天我覺得特別的陰暗,

在放工後的20分鐘.我收到了一封,令我看了,心酸,失望,傷心,流淚的信息....

內容....

(老公~我想告訴你~我真的很愛你~更不想再次讓你受到傷害~我要看到你幸福快樂~我要你每天臉上掛著笑容~我知道我傷你傷得很深~一次次的騙你~你都原諒我~從不會放棄我~我知道你真的很愛我~從來沒有人對我這樣好~你是第一個~所以我更不想再讓你傷心~我覺得我是個很好玩很愛TEONG的女生~我想你應該也知道吧~我要的是能自由~甚麼東西都可以自己做決定~我要靠我自己而不想再靠任何男生~我承認我是習慣依賴你了~即使要分手都會很捨不得~你也知道我是個心腸很軟的人~我知道你很愛我~你說你沒有我地球就不能再轉~但如果我再在你的身邊你可能會更傷心地球更難再轉動~我真的很想跟你天長地久~但我更想要自由的生活~我不想生活給別人綁得死死的~我愛你更想你得到幸福~可能以後我會看不慣你有女朋友時侯的表情~因為我可能再也找不到比你對我更好的男人~看到別人擁有你我會很妒嫉~但同時我也會替你高興因為你可以不必再傷心受傷害~你知道嗎?你愛我勝過一切~我真的很慶幸有你這樣的好老公好男朋友~認識你是我這一生最大的榮幸~我永遠都會想著你~回味你對我的好~祝你幸福~你看了以後可以不要打來嗎?我很怕聽到你的聲音~就用信息吧~)

如果你是我,你會流淚嗎?到底我該怎麼做才能合你的心意,世上最是難懂女人的心.....也許用傷害來結束,愛才更動人.....

我回她-------

(看了你的信息我很心酸,我很希望今天是愚人節,但是我知道並不是,一直再強逼自己不要去想,但是愚人節過了,也是時侯要面對現實.在昨天我的心已經很不舒服了,原來是我的預感告訴我,要我有個心理準備每當這感覺來我都很怕再度失去你.最後你還是決定了離開我.我再也沒有拒絕你的理由.其實我並不想綁著你,只是怕你變心,因為我自己甚麼都不比人好.怕你找到比我條件更好的人,所以一直都不讓你跟男生出去.想說要你可以陪在我身邊.最後我還想告訴你,我的懷抱機時都等著你回來,我就是你的避風港.我願意等你......)

其實我的喜怒都是你帶給我的,只要你再我的身邊我就已經真的很開心.所以你不必在意你傷我多少.即使傷到我的心都粹了.我的心都還是有你曾經踏進來的腳步..每道傷痕都有你我的回億,是陪伴我今生今世的回憶................. >.<

酒入腸子愁更愁,一杯HENNESSY VSOP 應該足夠陪伴寂寞漫長的夜晚吧!!......我不喜歡喝酒,但是我需要.....

鬱悶的一天.......

2009-04-06T03:09:00.000-07:00

星期一
陰天

不知道為何我會病了呢,可能因為老天可憐我吧,知道我這期間太累了....在星期六晚上那一天,我跟她在我家吵了很大聲,我覺得我媽應該知道吧.我第一次生氣到把粗話都出了....事后我才覺得我真的很沒有風度.....
整天在家,想了很多東西...沒有她我真的可以嗎?
她好像沒有珍惜我,我又應該怎麼辦?再怎麼樣我也只能傻傻說聲對不起.....
她再怎麼對我,這點痛我都還能忍...
再怎麼說愛情是一定要犧牲的,不是嗎?
沒有失就沒有得....選擇容忍的人其實並不笨....只要喜歡就是值得...

愚人節我覺得自己最像愚人

2009-04-01T10:26:00.000-07:00

星期三
雨天,
我漸漸討厭起星期三了,因為每逢星期三都是Ladies Night,今天我的女朋友,又再騙我去了那個地方了.如果我沒有事先告訴她我會去她家查看她又沒有在,我覺得她又再要騙我了,我的臉這麼像愚蠢的人嗎?那種地方真的那麼好玩嗎?我的朋友也約了我今天去,但是我一口就拒絕了,原因是因為我不喜歡她去這樣的地方,同樣的我也不會去這樣的地方,這是情侶之間的承諾也是彼此的信任.但是到了現在她還是想嘗試再騙我......當她打電話告訴我她在MOIS CLUB的時候.我很生氣,但是我的起一下就消了,我很開心,開心不是因為她對我而坦白,而是我徹底對她的失望,完全沒有放期待在她的身上了.俗語說只要有恆心,鐵棒磨成針.我覺得這一句是騙人的,因為我這支鐵棒磨了差不多靠近2年了,還是一樣那麼的粗,為了磨她那支鐵棒,我流了多少的淚,多少的血,又有誰知道......磨出來的結果都是一樣.......人是不是一樣都很自私的? 說個壁如,如果你在男廁所你會介意女清潔工人在你上廁所的時候清洗廁所嗎?答案是不會..... 但是你又會不會介意,當你女朋友在上廁所時,男清潔工人來清洗廁所呢?答案是會..... 相反的你女朋友也是一樣這樣看待....如果雙方能夠遷就對方的話.....感情一定很好,但是我就是太遷就她了,甚至要喝一杯水都要我倒給她,洗給她.......她是不是太懶惰太過分了? 也許我會選擇讓這段感情慢慢淡化,到了現在雖然還是依依不捨,但是她絕對不會是個好的終身伴侶........ 也許我會離開賓程讀書,也許會去外國賺錢...........真的是失落又絕望的心情.......上帝關了我的門,也沒有留個窗給我.....要我的心永遠躲在失望,寂寞,孤單,傷心的當中受折磨,又誰會是我的真命天子........................

接受回她,但是並沒有想像中的快樂.....

2009-03-20T04:40:00.000-07:00

陰天

星期五

昨天我很怕她沒有來.等到十點半,她終於來到了我的家.她到了我的家,我很開心又很傷心.開心是因為她來我家了.傷心就是怕那天晚上會是見她的最後一晚.我跟她聊回以前的很多事情,我們都很懷念.最後她說今晚絕對不是陪我的最後一晚,我很開心又擔心,因為我怕她又會是騙我的一次.最後還是答應她了.

為何我會那麼的笨蛋?但是我覺得我們的感情大不如前了.我們還會長久嗎?還是只是把事情拖延而已?我真的不知道應該怎麼辦.放棄但是放不下,忘記但是忘不了.每當一想起她騙我和載那個男生出去我就很氣.下次她還會這樣對我嗎?到底有沒有人可以對我始終如一......

惡夢的星期三

2009-03-18T10:39:00.000-07:00

陰天

星期三

一直以來,我都不敢把我真真的感受寫下去,但是我現在,我終於可以把我一切有史以來不愉快的感受寫下去了.這幾天我都是抱著希望和傷心過日子.

希望是因為,以為她會回來我的身邊!當分手過後的第一天,她沒有信息我,我就開始擔心了,覺得我們不可能再復合回去,但是到了第二天,也許她看我沒有信息她,所以就信息我.內容是Where are you?她讓我覺得她還是喜歡我的,我還是抱著希望的等她.這幾天都是我的朋友(TIGER)在陪我睡.因為他知道我的心情不好,也許連他也不知道我半夜偷偷的哭了.因為我被惡夢嚇醒!很害怕,是因為那個夢是他以前怎麼背叛我...,這幾天幾乎都是在夢類似的夢,半夜我都傷得流淚了.也許他們平常看我很花心,這也是我扮出來了,希望可以讓他們誤解我是好色,而不是我心情不好,說真的有誰可以那麼拿得起放得下.如果可以的話,你絕對不會是真心愛你的另一半最深的.

昨天星期二,我去做工事事不順.還被那邊的大頭罵得我抬不起頭,這麼簡單的東西,你讀了這麼高,你的學院沒有教你嗎?我當時當場傻了.是因為今天是分手的第三天.好不容易等到了放工,我發了一封短信息給她,內容是希望她可以來陪我,想著可以復合,結果他卻把一封很簡單的信息打發了我,今晚不可以我沒空.我心想(沒做工也沒空),我開始亂想了,越想就越害怕,我大概知道,她一定又是跟那一班朋友出去了吧.她的那一班朋友差點把我打進GH醫院的人.

她還發信息說明天陪我,意思就是星期三晚上陪我.

今天就是星期三,也就是我現在才開始知道,跟她一起一年半的時間是白過的.雖然說是一年半,但是這種感覺就像我們已經4-5年了.平常的一對情侶一星期見面1-3天,但是我們幾乎都是每天,至少6小時.也就是因為這樣,我的朋友建減少了,也傳出了我重色輕友,我寧願陪她也不陪朋友,就是怕她一個人悶怕她一個人會無所事事,我陪朋友的時間很少.就只有她忙的時候,我才可以去陪朋友打打遊戲.但是這樣對她終究我們的感情還是那麼的經不起考驗.

想起以前甚麼都為她付出真的很傻,即使把錢包里的錢,花光我都沒皺一下眉頭.花的有多少錢我都忘記了.一半是我辛苦的血汗錢,一半是我見不得光的.也許有人覺得我很會計較,也許有些人覺得那是小錢.但是這不是計較,也不是我心痛那些錢,而是心痛我對她那麼好,甚至為了錢而做出些不光彩的事.她還是無動於衷.他花的錢絕對不是一般人可以負擔得起.也許你覺得我誇張.但是我可以告訴你,我一個月有定時的RM700++而外還加做了些不光彩的事大概一星期1-2次,每次得100-200.都不夠用,我真的不知道花在那裡.也許是見到買見到買的關係吧.直到到現在,我都不後悔把錢花在她身上,因為每當買她喜歡的東西時,我都喜歡看到她的笑容,在我的心只要她開心我就開心.

為她付出了這麼多她卻沒有感動過,反而一而再,再而三的用騙我,來當著報答我,到至今,她騙我和背叛我的次數應該有多過十只手指了吧,騙我的例如:偷偷跟男生去CLUBING,給男生撘肩,叫男生上去她家,類似的重複再重複的犯錯,這些是身為女朋友可以做的嗎?每次我都痛罵她,但最後還是原諒了她,也許愛情是盲目的,也許我寧願戴綠帽也要她在我身邊,終究分分合合.捱到今天實在不容易,我也很累了.時常掛在嘴邊到底誰才能了解我的痛苦,家人那一邊不是很喜歡她,因為她太懶惰,我一直幫她說好話,就是怕我家人不喜歡,她又是一個樣子,不聽話也不做戲給我家人看,經常要我兩邊都不討好,一邊夾在中間,一邊擔心她在外面亂來背叛我.我好累,也就是這個原因我學會喝酒.並不是因為我喜歡喝酒,而是喝酒可以幫我暫時麻痺自己醉死自己.直到有一次就是因為喝了酒害了我的朋友(TIGER)在SUNSET海邊酒吧頭破,如果當時我沒醉,我覺得這一切,我一定可以阻止一切的事情都不會發生.也許一切都太遲,辛好我的朋友平安.

我不喜歡喝酒,但是我現在想喝酒,因為我需要,但是我知道,喝酒就是逃避,所以我沒喝.僅僅提醒自己今天的痛苦,今天的傷心,今天的煎熬,彷彿連呼吸進去的空氣都覺得是苦的.世上最苦的不是你舌頭帶給你的味覺,而是有口難言心痛的苦,才是最苦的.現在我已經不是你的男主角了,何必還要硬站在你的舞台上.

在今天晚上我跟你信息希望你可以在晚上陪我,那是因為你前一天晚上答應我的,但是你還是推了我,又說你忙.我就打通電話給了她.她不聽還信息我說回家再打回給我,她從來都不這樣,但是最近卻這樣了.我繼續打給她,她還說你是不會聽是嗎?到最後我還是忍到回家.

回到家她打來給我.說她剛才粘電話所以不能聽我打來的電話.到了這種地步她還是選擇用謊言來對待我!!!!!!!!!!這樣的謊言,簡直就是侮辱著我的智慧,而不是要騙我,粘電話還可以跟我信息,但是又不能聽我的電話?甚麼道理,信息里又沒提,問了再問,終於說出了實話,說是跟那一班朋友出去.但是我心里的答案,還是不信既然不愛我了,說甚麼都還是一樣都是騙話.我反而覺得她在男生家而不是在跟她那一班朋友在一起.我不想這麼猜測,但是我的感覺告訴我就是這樣.也就是一直以來凭我的感覺來拆穿她一切的謊言.包括我凭感覺在她家樓下等她一小時,被我逮到又男生上去她家,到底要做甚麼,我到現在也還不知道,就相信她說的男的來找她去咖啡店吃東西.

之後我問她還愛不愛我,她考慮了兩秒才說愛,

我還問她可不可以為了我而不要跟那一班朋友連絡,她卻不會答我,很明顯就是想跟我復合了在找機會騙我,去跟他們會面.這樣的感覺我受夠了,因為我覺得自己站在著平衡線,我還是覺得很危險.所以我選擇了對她死心,為她付出了這麼多一年半的時間竟然比不上陪她在一起的整天遊手好閒找事打架的敗家子而放棄我.在我的心我是覺得她喜歡那個敗家子,也難怪年級小小22歲有BM Sport car坐,不用做工還有花不完的錢,人又帥,跟我比我簡直甚麼都不是就像以卵擊石.

如果是女生我也選擇坐BM Sport都不選坐City .寧願選帥哥,都不要選滿臉火山洞的做男朋友.

寧願選有錢人,都不選窮光蛋.所以我不阻止她放棄我.也不怪她,因為我不夠好,就像以前的emily放棄我這樣,雖然看我平常沒事,但是我的心已經給這兩個女人傷得不像話,沒有一處是完膚.

明天星期四,我叫她來我家手是她自己的東西回家,也許也是我見她的最後一天,也許可能還有奇蹟.........到了現在我還是放不下她,真的放不下她,到了現在我還是相信老天不會這樣對我,如果這是我前世欠她的,現在也應該還清了,拜託不要這麼殘忍硬要把我內心的最後一點一滴都拿走,

最後還是希望今天的日子不能過,因為這樣我還可以抱著希望,如果老天硬要給我不好的結果,我寧願現在一睡就醒不來.因為我不像面對......不想面對事實..............我家人如果知道我為女生而這樣,應該會對我很失望吧.對不起,爸,媽!!

慘烈的分手

2009-03-14T10:24:00.000-07:00

星期六

同樣的一天晚上雨天

這一場雨把我困在Coffee Island,也許是老天要我醒了,不要再傻下去.

讓我親眼看到,她再次的騙我與男生出去吃東西.而且還載男生.

見到我一點都不怕,反而還很開心.

好像希望我看到,是我太小氣?還是我應該讓他給我戴綠帽??

明知道她不是真心的愛我為甚麼還是傻傻的為她付出.愛情真的可以盲目?

甚至背叛你都可以盲目的愛著她嗎?
我受夠了這樣的感受,為甚麼以前的那一個傷我那麼深,這個又同樣的傷我呢?

第一張,是以前最愛最喜歡....第二張是我又愛又恨傷我最深的人...

這兩個也是我最愛最恨........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我還要再傻下去嗎?

是不是應該要原諒她?

第一封日记

2009-03-13T21:46:00.000-07:00

星期六

晴天

刚开始的日记,希望可以得到大家的宝贵意见.

爱情是不是我们可以掌握的,还是命运就如此?

是不是付出了就一定会有回报?

还是只付出不求回报,你也会愿意?

能够忍耐你的另一半欺骗你吗?

是不是狠总比爱容易放下?

如果另一半不喜欢了你,你还会爱着他吗?

有没有试过心痛至难呼吸的感觉吗,这种痛是不是比要你的命还辛苦?还要难受?

你爱的人未必爱你,你不爱的人偏偏爱你,你会选择被爱?还是去傻傻的等待?

爱一个人真的可以包容一切吗?

失恋的挫折会让人变得更成熟吗?

你看到你的另一半背叛你,你会怎样?

一个不属于你的舞台你还会是主角吗?

当你答应你的另一半承诺时,你有没有想过会守信用?

有没有听过每年的情人节都要你陪,可信度高吗?

是不是每次要分手的情侣都有一万个理由?

到底爱一个人是需不需要理由?

你会为你的另一半节省吗?

以上的问题,是不是让你很困惑?

因为人的问题实在是有太多的矛盾.

给我一些宝贵的意见好吗?